95后沪漂现状大揭秘：来沪三年，工资翻10倍，却罹患两种癌

没有人一直年轻，却一直有年轻人。全球18亿年轻人，他们是充满潜力的一代，互联网让这一代年轻人拥有了前所未有的自我表达权利，他们通过网络交流、学习，创业。

他们从网络中汲取养分，又用自己的创造力反哺这个繁荣的生态。从爱好到职场，他们的人生观和职场观与父辈有着显著的区别。

打工人、干饭人，这些年度爆梗背后是年轻人对于职场、生活的自我解嘲，也反映了他们对于严肃议题的独特思考。如何正确认识这一代年轻人？为了解答这些问题，腾讯新闻联合众多优质创作者，围绕95后这个“年轻群体”，通过行业观察、人物故事、市场报告等一系列的内容，试图为大众揭开这个新兴群体的真实群像。

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时至今日上海仍然是一座极具魅力的国际大都市，吸引着一批批95后奔涌而来，漂在黄浦江畔，苏州河边。

每个年轻人都有自己的故事，大部分人在平淡的日子里揪着心里的刺，有的人在奔跑的路上跌得遍体鳞伤，有人在这里做着故乡不可能实现的梦。哪怕辛苦、疼痛、迷茫、孤独，沪漂是他们这一生难忘的经历。在这里，她们连疲惫都是精致的。他们在繁华泡沫中荡涤，经历，最终找到真正的自己。

24岁，沪漂2年，本科毕业于武汉某高校城乡规划专业

现就职于上海某城市设计院

我是武汉人，2018年毕业来上海。当时有一个实习的机会，就是在上海这家公司，后来就留下来，转正了。

我喜欢上海，这里思想多元，城市包容，工作环境也让我开拓了眼界。来上海两年，没房没车，但我从来没觉得自己是一个沪漂。京漂、沪漂那是上一代人的提法吧？只不过在上海，我不知道未来在哪里，未必要扎根在这吧。

我有一份看起来光鲜高级的工作，带着小小光环的。所有问及我的人一听在城市规划设计院工作，就觉得很高大上的样子。但实际上并非如此。跟很多年轻人不一样，我的职业疲惫期来得太快了，才工作两年多，我就提前变得麻痹了。

我的工作需要跟政府对接，跟地方官员打交道，听取一些宏观上的描述、需求，来给当地政府做规划方案。这个工作最开始是令人兴奋的，毕竟他满足了我的好奇心，让我见识了更广阔的的人。

但后来慢慢发现，这份工作并不能给我带来成就感，让我觉得这样的工作没有价值。工作中的琐事太消磨人了，甲方（也就是地方政府）还经常提出各种各样的修改意见。最开始我还会从专业角度对这些意见进行反驳和解释，后来日子久了，这种事一直都有，我也懒得再说什么。只在对方提出修改意见后，给他一些选择项。我厌烦这种反复、修改以及不着边际奇怪的意见。

我的薪水很低。一个月还不到一万块。但项目多的时候，年底会有奖金。我来这么久，拿到奖金最多的是相当于两三个月的薪水。

钱挣得不多，但我是一个低欲望青年，所以日常没什么消费。除了房租，来上海这些年最大的支出就是买了一部手机，再就是每个月三千块钱健身费用。我平日都是自己做饭。对奢侈品和大牌也没啥兴趣，宁愿把这笔钱花在丰满自己精神世界上，比如旅行或者看展览。

沪漂这两年多，见过了世面，也有着体面的工作，但不知道为什么，我却变得越来越无趣，对工作也是丧尽热情。我才24岁，为什么上海这五光十色的大都市，都无法激活我真正的生命力呢？

上海像一袭华美的袍子，漂在这座城市才能看见它底下不尽的破碎与虱子。像我这种平平淡淡的佛系年轻人，注定是要被淹没在都市的人海中吧。但是上海又那么让人感觉舒服，虽然一段时间的短暂麻痹、迷茫，但总让我觉得有些什么在浪头之后藏着，不像小城市一览无余。大概就是这种让人心安的、未知的魅力，也感染着我。才24岁，谁说不会像个冲浪者，在这大海上逐浪前行呢？

22岁，兰州人，毕业于同济大学

我是一个分裂的沪漂。2015年读大学的时候，我来到了上海。在同济大学学轨道交通信号专业，毕业后就进入轨道交通行业。在上家公司工作一年多，最近辞职了，因为受不了这人命关天的压力。还有，我想玩音乐，玩音乐需要赚钱，我得去赚钱，经朋友介绍我去了一家投行。

短期来看收入可能会因为新人身份而减少，但我相信自己会有钱的。

之前在轨道交通公司的工作，我是负责检测。在地铁供应商修好交付之前，我们作为一个权威的第三方检测机构，检测轨道线路上的一切有没有问题。要做的事情非常细致，每一步都需要签上自己的大名，包括：检查技术手册和文档，看这些步骤是否有太大的问题；判断线路是否安全，发放很多证书。

如果技术手册、文档没问题，在地铁运行之前，我们还要跟着列车跑两三个月的时间证明其安全性。测试的细节非常多和繁琐。在这样的公司，月薪普普通通，一年有两个项目奖金，收入在同龄人中算过得去。

但是这个活儿给人的精神压力太大了，因为它涉及到的是人命关天的事。我记得有一次我们去西北某个城市验收地铁线路，为了赶工期，地铁公司很多工作并没有到位，轨道涵洞中经常漏水。积水对地铁列车的行车安全造成很大的影响，如果列车快速行驶的时候，就会因为刹车问题而出轨或者撞击。但工程的交付时间已经确定了，还邀请了重要领导出席，所以必须要在Deadline之前完成验收。没办法，我只好跟着车多跑几趟，并提醒司机在试运营仪式上，放慢速度。

每天做的每件事，做的每个文档，都需要签上自己的名字。做不好就要付法律责任的。心理上压力自然很大。所以我很少参加社交活动，下班就回家睡觉，会有强迫症表现，比如总觉得门没关或者水龙头、煤气没关。

好在我还有音乐，我只想逃进音乐里。

我喜欢音乐，从中学就开始学乐器，大学也做过兼职。我是很普遍意义上的小镇青年。留在这里的很大原因是如果我在老家和上海做一样的事儿，在老家会显得我是一个非常怪异的人。不论这些事儿能否做成，我会被视为一个怪物。但在上海，我会被包容对待，不会让人觉得奇怪。上海这个城市，为我提供了广阔的舞台，我毕业后跟另一个老师合伙做了个厂牌，每年会做演出，也会签约艺人。我们签了些小乐队。周末我基本都会拿来做音乐和演出，但因为对现阶段音乐市场有些失望，所以不做了。

关于未来我没想过，不过我的父母想去成都定居。我也很喜欢成都，很舒服很轻松的一个城市。在那里生活会很舒服。

我觉得漂在上海的人一部分属于能力很强，另一部分是没办法回到小城的生活状态里了。回到老家，做事的环境和人的环境不是很习惯。而且，在工作上工作强度，效率，流程非常高，是我在职场上学到的东西。做事要细心，要有效率，这些是其它的小城市所不具备的。其次是你会认识各种各样的人各种各样油菜花的人，也认识了一些有名的做音乐的同行。在上海你会认识各种各样很厉害的人。

我目前漂得有点焦虑……因为……我没有户口，没有房子没有车子。之所以还要漂在上海，大概是因为这个城市有很多可能性。

我想情况要一天天好起来，三到五年的时间吧，我只给自己这么多时间，如果不行，就打包离开。

上海像一张床。哪怕我再疲惫都能让我躺下，做一场梦，哪怕梦醒黄粱，起码曾有温柔一刻。我离不开它的这种包容，它见怪不怪的波澜不惊和胸襟，上海是我精神上的故乡。

25岁，来自黑龙江

我是三年前来上海的。当时前女友在上海，为了这段感情，我来了并爱上了这座城市。喜欢上海，是被它的节奏、气质和性格吸引，上海特别尊重努力和自由，如同她的宣传标语“开明多元”。

同时上海也给我一种感觉，就是她让我深信，在这里只要你足够努力，就一定能获得你想要的东西，当然也可能会免费附赠一些别的。

我是黑龙江人，本科学市场营销。初到上海时，我在一间生产制造企业负责市场策划。工资不算高，但我对自己有严格的要求，增加用户数，策划市场活动，把这个小活儿做得风生水起。后来跳槽，被挖去做一家公司任市场经理，当时这家公司正在冲刺上市，我负责的项目很多。

但毕业之后，我就变了，我卯足了劲要往上跑。我想与众不同了，想在上海做一个成功人士。而上海刚好给了我这个跳板。在到上海的那一刻，我就跟自己说，一定要混出名堂来。我在大学时是个典型的学混，那时幼稚，总想跟别人反着来,叛逆、不愿读书，逃，参加大量的社会实践，还通过摄影和家教赚了不少钱。

在上海这三年里，我目标明确，努力自律，在外人眼中我是一个工作狂。我持续学习，每年都读30到40本书，管理、商业、方法论之类的，不让自己落后时代；同时我每天早起，去健身房，在9点上班之前有氧、举铁，练出八块腹肌。来上海三年，我月薪翻了10倍。

但是，我万万没有想到，在一次体检中，发现自己得了癌症。

世界坍塌，我不知道为什么会这样，也不知该怎样与自己的身体相处。2020年3月份做第一次手术，4月份离职，休息一个月。年中，我又找到了一份非常不错的工作，还是市场方面。我以为我已经痊愈了，但是工作两个月之后，一次复查，又发现得了肺癌。

我觉自己像是史铁生。上手术床前我还在对着电脑改方案。我不能停下手里的工作，否则就会胡思乱想。我常常站在窗口，望着窗外阳光，问自己为什么要这样，我这么努力赚到的钱都给了医院。我在思考我究竟要做什么。

手术康复之后我离职了，疫情减轻的时候，带着家人四处旅行。回上海后整天都在家里，把窗帘拉起来，用以前喝酒的杯子喝茶。

我开始推断自己生病的原因。我们家没有遗传基因，我也没有不良生活习惯，那么很有可能是跟压力有关。作为一个市场活动的总负责人，我要带30-40个人的工作，要推动他们的进度。北京上海广州的凌晨四点我都见过。工作压力让我自己一直是绷紧的。听到微信声响起来，我就会精神紧张得无法入睡或立刻醒来。

像大多数东北人一样，我冬天去海南住了一段时间，想在三亚养老。我虽然经历过那么多打击，但还是想做很多事情。所以我又回到了上海。我还有些不甘心，我觉得上海有很多可能性。

在上海的每一天，我等待着身体康复。同时，我在思考一个问题是：当工作与健康发生冲突之后，人生的意义是什么？

上海让我认识到一种公平。它给了你一些什么，必定收走一些别的。或者说，因为我沉迷于她带给我的激奋而自我放逐了别的。我得到了内心的强大，思想的成长，赚到了很多钱，有了比同龄人更多的笃定。但像一个偏科的学生，这座城市突然给了我一种极端的生命状态，让我思考“人活着究竟是为了什么”这个课题。

上海和癌症唤醒了我对宿命的认知，有朋友推荐我去研究佛法和禅修，这些是我从未涉及的领域，在这背后我明白，其实我缺乏对自我、生死的探究。癌症是一个警钟，我想接下来我该换一个视角和心态，在这个有无限可能的城市里让自己完整。

25岁，做过图书编辑、广告公司文案

2016年大学毕业后，我来到了上海，开始真正意义上的独居生活。用你们的话说就是“沪漂”。

我第一份工作是在浦东的一家咖啡书吧，中午11点到晚上10点，做各种杂活。每天要先坐公交，换乘地铁2号线，再走一段长长的路。那家书吧在一个商场偏僻的地方，客户经常打电话来问：“你好我已经在这一层了，你们在哪里？”

那段时间我学会了很多以后可能用得上，也可能用不上的知识，比如我知道怎么收银，怎么给顾客办会员卡，能分辨不同品种的咖啡豆。也遇到了一些在我人生经验之外，即便现在也未必知晓该如何应对的复杂局面，比如请来的歌手突然失声。

不久以后，我去了梦寐以求的出版社，做文学编辑。我拿着一份只有4000块的薪水，但对自己说：“没有什么比这里更适合你。”我几乎要被这股热情所感动，好像做了一个伟大的牺牲，有一种奇异的浪漫。

妈妈打来电话问我收入，我会多报2000块，但她仍然说：“你这样子不行的，在上海活不下去。”她唉声叹气，“那里消费多高呀，水果都要吃不起了。”

因为贫穷，我把欲望降到最低，看看自己能不能在上海这样的城市活下去。事实上，除了房租和生活必需品，每个月我竟有不多的盈余。我觉得快慰，不是因为自我的满足，而是可以不再给家里增添负担。

更重要的是，我终于拿到了属于自己人生的话语权，而他们的意见，都成了参考答案。

我每天认真看稿，标出错别字，把行距调到规定范围，纠正字符与字符间距，还要把握文字背后的价值观导向。这些毫无创造性可言的工作，让我对编辑这件事有了全新的认知。

因为要配合新单位，加上房租便宜，我搬到了仿佛是另一个上海的地方。第一次拖着行李来的晚上，整个街道空无一人，箱包轮子在水泥地板上发出细碎的摩擦声。

我每天早晨6点起床，挤公交，接着挤地铁，一进门就做两件事：1.不坐；2.抓住扶手。因为人多，不抓住点什么就会被人流挤到另一扇门，而一旦坐下，就要花很多时间重新站起来。每个人的脸上，都是严肃的，冰冷的，同时又是焦虑的。我经常看到一些漂亮女孩，一边打着哈欠，一边补妆，裹挟在她们华丽面孔下的疲惫都是精致的。

但我暂时还没能力享受这座城市最核心的繁华与精致，我想的只是下一顿要如何规划才能不影响整周的消费额度，水电费欠多少，洗衣粉没了要记得买，与此同时，还要和一直反对我做这份工作的父母抗争。

我不敢告诉他们，其实我做得很不顺利，时常陷入自我怀疑。有时被领导批评，脑子里就会出现他们的指责声，嘈杂，重叠，交织在一起。他们说我自私，无情，仿佛我的热爱与坚持，是一种原罪。妈妈说：“你爸都不好意思跟别人说你是做这个的。”我难过，但也只好说：“我会更努力。”哥哥后来因为我拒绝他的工作安排，非要漂在上海，就删除了我所有的联系方式，和我断绝了关系。

我租住的公寓之前因为破产，留下了一些历史遗留问题，比如押金拿不到，没有人来处理后续的合同事宜，租金贷无法结清。我虽然走运，不算是最惨的那一拨人，但最近我的卫生间下水道堵塞，大半夜找师傅来通；厨房地板一直不明原因地积水，每天都要用扫帚一遍遍扫进簸箕，往水槽里倒；卧室的门也一直合不上，需要塞纸板。因为没有足够的钱，你没办法逃离这些琐碎的不如意，没办法去做一个浪漫诗人，歌颂情怀与理想。

这样的时刻多起来，你就不得不一次次去思考人生的意义，留在上海的意义。我不得不承认，命运并没有给予我足够的宽容和幸运，让我拥有平和的心态去做喜欢的事。

在上海这几年我换了四份工作，但我觉得自己是一座孤岛，不经常和同事吃饭，老板几乎不认识我。有时下班，走在这个城市的接到，举目所见，一派昌明隆盛，处处是流丽灯火下的繁华之景。我会为此心旌摇曳，但也有一种天地悠悠之落寞，会觉得前路微茫，人世虚妄。

可我还是爱上海。

我总想起毛尖的《上海故事》，四十岁的电梯女人，给年轻的水电工扯衣服上的毛球，“他看着报纸，她扯着毛球，也像夫妻，也像母子，楼道里静悄悄的，空气里说不出的家常和痴迷。”这就是我眼中的上海，即便它被称作是一个因耽于小节而出不了史诗的地方，但它“到底暗涛汹涌着很多故事”。

我在这个城市某种动态平衡中，无限地接近我自己。

图片由受访者提供，应受访者要求文中人物均为化名。

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