1.大S的去世引发关注，心理咨询师武志红提到长女宿命现象，指出家庭中因角色分工或代际压力，被迫承担超负荷家庭责任的小孩产生的心理负担或身心失衡。
2.长女们走在这条“代父母”的道路上，却发现这条路永远没有尽头，永远在处理各种各样的家庭问题。
3.然而，一些小孩过早地成为了大人，内心的那个小孩早已疲惫不堪，她们委屈地说：不想有下辈子了，真的好累好累。
4.摆脱长女综合症的方法核心是课题分离，建立边界感，将目光回归自身，回归到修通自己的内在课题上。
5.通过自我能力到达边界，原有生活已满目疮痍，你终于意识到自己无法拯救所有人，此时才能开始学习建立边界感。
以上内容由腾讯混元大模型生成，仅供参考
前两天大S葬礼，当天倾盆大雨，场面看得人倍感唏嘘。
之后我刷到新闻说S妈在大S下葬之后发文“一个善良的女人心被凌虐十年，想想是什么感觉？”
让人有种很强烈的感觉，S家族的精气神好像随着大S的去世消失了。
这让我想到心理咨询师武志红老师在提到大S时同时提到的一个词——“长女宿命”。
指那些家庭中因角色分工或代际压力，被迫承担超负荷家庭责任的小孩产生的心理负担或身心失衡的现象。
她们的身份不一定是“长女”，但在家庭分工中承担了长女的责任。
她们总在处理各种各样的家庭问题，父母的、兄弟姐妹的、亲戚朋友的……
3个关于“长女宿命”的关键词被反复提及，像是魔咒般，将无数女性困住。
责任，无形的枷锁和拯救心态
当我们提到大S的时候，总是用一个词形容她——侠女。
她也确实是符合“侠女”这个人设的。
她听到邻居有小孩被大人打在哭，会立刻冲出去按门铃，站在门口问：
“你们家是不是有人在打小孩,如果再打的话我马上报警”。
在S家族中真正占据核心地位的，也是大S。
带大小S出道的制作人王伟忠曾经说：
徐家到今天为止，都是大S出面解决任何事情，其实最辛苦的就是大S。
S妈黄春梅被重男轻女的丈夫徐坚家暴，是大S劝说母亲离婚。
在中国台湾发生地震时，S妈黄春梅正好跟大S在一起，是大S把她一把拉进冰箱边躲起来。她看着天花板上的吊灯来回晃悠，担心掉下来会砸到人——
大S说：“我会接着。”
之后大小S闯荡娱乐圈，依旧是大S冲锋在前。
小S怀孕不敢跟妈妈说，是大S在她身后支持她；不敢跟王伟忠讲，也是大S帮她说。
保护家人、照顾家人就是她的被动技能。这也就不难理解在大S汪小菲婚姻存续期间，大S拿钱出来给汪小菲做酒店的原因。
她就是会无条件地支持家人。
大S不是唯一承担这种责任的女明星。在台湾女星melody和妈妈的交流视频中，她也谈到了自己的“长女宿命”。
Melody说——
“我的很多个性缺陷都因为我是长女，因为从小被告知是你的责任。因为我是长女，从小到大父母都会说你是姐姐你要做榜样，但为什么呢？我当老大，又不是我要求的。”
Melody敏锐地察觉到自己个性紧张，因为长女身份养成的习惯。
甚至在亲密关系中，她永远都会去找需要拯救的人，因为她觉得把对方拯救是自己的责任。
因为长久地怀疑自己的价值，只有通过拯救别人、帮助别人才能找到自己的位置。
这样被责任绑架的经验引发了无数网友的共情——
“就像我们的人生从未开始过，永远要依附，永远有依附，问题在于你用尽了认知力能做的一切，却只是维持了表面的和谐。”
“用解决问题代替情感交流。”
“一边抗拒，一边觉得弟弟妹妹是我的责任，她们过得不好我就很愧疚。”
长女们走在这条“代父母”的道路上，却发现这条路永远没有尽头。
当你成为家庭中的兜底者，你就必须成为大地，否则等待着你的只有指责和坠落。
网上有个对话说得很贴切——
“姐姐就该懂事，”
“可是我从7岁起就没当过小孩啊”
委屈，内在小孩从未长大
大S在《幸福三重奏》中有个经典场景，是她向汪小菲撒娇让汪小菲给她剥虾，这个场景在之后被用来调侃大S的言行不一。
但这不过又是一个“长女宿命”的典型样本。
被迫成为“代家长”的小孩并没有长大，在内心深处仍然抱有脆弱和对爱的渴望。
综艺《花儿与少年5》以成员间和谐友好的关系赢得了无数观众的喜爱，其中的三姐辛芷蕾在荧幕上一直是大女人形象，
她在采访里说，你当了姐姐，就一辈子都是姐姐，即使在面临那些比自己大的人。
仿佛她已经完全自洽了这个身份。
然而，在节目中一次袒露心扉的对话中，辛芷蕾说，她从小就是一个姐姐，她从没有当过别人的妹妹。
在这个节目里，她是三姐，她上面有两个姐姐，大姐认真负责，二姐提供情绪价值，她头一次感受到自己什么都不用做——
头一次感受到跟着别人安排的那种幸福。
这样的幸福，有人与生俱来，却有人要通过综艺才能体验。
因为内在的小孩子终于可以站在阳光下，可以被照顾，可以慢悠悠地长大。
心理学家荣格说的：“每个人心里都有一个小孩，他从未长大，也从未停止成长。”
大S在婚姻中的撒娇，辛芷蕾在节目中的放松，都是内在小孩的呼唤。
能量高的，可以用强韧的精神状态和丰沛的体力持续去滋养他人，不在乎自己的耗损。
就像大S，一直像侠女一样活着，为家人和朋友兜底。
但大多数人普通人并没有那样的命运，也没有那样的精力，她们陷入内耗中看不清自己。
《小王子》里说：“所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数的人记得。”
现实却是，一些小孩过早地成为了大人，她们内心的那个小孩，早已疲惫不堪。
她们委屈地说：不想有下辈子了，真的好累好累，做人这一次就够了。
她们总在优先照顾别人，却忘了如何感知自己的心跳。
白眼狼，长女宿命的破局
无论是心理咨询师的建议，还是网上的热帖，所有摆脱长女综合症的方法核心都只有一个——
课题分离，建立边界感。
将目光回归自身，回归到修通自己的内在课题上。
在我看来，无非就是一件事：对“自私”脱敏。
拥有长姐宿命的人的成长阶段几乎必然伴随两种声音，内心对自己承担过多责任的质疑（为什么我要管那么多），以及外在家人对长姐行为的规训。
父母最常用的武器是——“白眼狼”。
因为从小被灌输孝顺是美好的品质，白眼狼、自私几乎就是对孩子最严厉的苛责。
因为不想被指责，不想被负罪感打倒，便只能被它绑架。
但是，我曾在社交平台上看到过震撼人心的自我表达。
“从今往后我就是个自私的人。”
“他们想怎么评判我就随便吧。”
这里并不是提倡狭义的以自我为中心的自私，而是希望大家放下沉重的包袱，回归真实的自我情绪需求。
一个人只有对自私、白眼狼此类语言攻击真正脱敏，才能开始学习建立边界感。不然这边界感的建立就如同用木头搭建藩篱，炮一轰就碎了。
之所以要先学习成为“白眼狼”，是因为我发现有“长女综合征”的人走出治愈的第一步，往往不是因为学习了如何建立边界，而是自我能力已经到了边界，原有生活已满目疮痍，你终于意识到自己无法拯救所有人。
你只能选择共沉沦，或者是开启自救。
为家庭兜底的姐姐发现自己好累，不但底兜不住了，个人生活也分崩离析，所以不管了，爱谁谁吧。
为父母处理家庭问题的孩子发现无论自己怎样努力，只会让家人一次次陷入同样的泥沼，一个孩子拯救不了两个成人，所以放弃吧，我过我自己的。
这也就是为什么很多“长姐”意识的崛起都是从离婚开始的。
她们发现自己甚至无法拯救自己的婚姻，才终于决定从头到尾对生活进行改造。
那么在这之前呢？
就是要做好准备，做好可能会面临的暴风雨似的变化。
此时，你对家人的了解派上了用场，你知道他们会如何攻击你，也就知道应该如何化解。
最开始无法平静，但有意识地改变、消解自己的情绪，会让你越做越好。
不再在乎语言的道德绑架对自己的伤害。
著名哲学家尼采说， “你要清楚自己人生的剧本 —— 既不是你父母的续集，也不是你子女的前传，更不是你朋友的外传。”
只有你接纳自己，接纳你的能力有边界，接纳不是面面俱到的“姐姐”。
接纳你只是你自己，才真有可能得到内心的自由。