腾讯娱乐专稿（ 文/郝继）
12月16日晚，由腾讯新闻出品、腾讯娱乐主办的星空演讲璀璨开启。身处人生巨大漩涡当中的女演员董璇，勇敢地站在台前，向外界讲述婚姻危机后的自己。
这次接受星空演讲邀请公开亮相，董璇犹豫许久，但陌生人的善意和关怀，让她觉得自己不能让大家失望。她最终来到台前，决心向外界揭开自己最真实的一面——不仅仅是屏幕前光鲜亮丽的女演员，也不只是热搜话题里忍辱负重的妻子和母亲。
董璇在星空演讲
剪去多年温婉的长发，今夜出现在观众眼前的董璇，留着一头清新干练的短发，气场全开。这是董璇生平第一次演讲，她回顾自己从沈阳音乐学、总政歌舞团、北京电影学院一路艰辛走来的经历。不管是繁重的训练、还是事业瓶颈，或是职业危机，都没能压垮这个乐观坚强的东北女孩。30多年的人生，她一直觉得自己是“得到老天的眷顾”。
2018年是董璇结婚的第七年。当一家三口的美好生活被一桩官司打破，董璇不得不接受命运的一计“重击”。婚姻陷入危机，事业无奈被搁置，董璇只能咬牙扛过去。
说到这里，董璇眼泛泪花，几度动情，但她忍住了泪意。作为家里唯一能抗下事的人，她坦承这段时间自己不曾流过泪，不能分心，不能泄劲，用把自己的全部力量用来面对危机。
“只有人间的美好，才值得你的眼泪。”诸多磨难过后，董璇决心做回自己——做回那个不相信眼泪的女孩。
以下为董璇演讲全文：
大家好，我是演员董璇。
不好意思我从来没有像现在这样紧张过。以前不管考沈阳音乐学院、总政歌舞团、北京电影学院，还是后来到各种剧组试戏，都没有紧张过，有一种可以说是盲目的自信，因为我从没觉得自己会考不上、选不上，而且事实也确实如此。
但现在我却会紧张了，可能因为这是我人生中第一次演讲，第一次站在台上要说这么长时间，第一次用说的方式来向大家介绍自己。也可能因为，我觉得我现在算是接受过生活的教育的人，不再像过去那么初生牛犊了。
在今年以前，我一直觉得自己命挺好的。考沈阳音乐学院时，全黑龙江省就招一个学生，我考上了；快毕业的时候，总政歌舞团招演员，在那之前总政已经十年没有招过演员了，我赶上了；觉得跳舞不是长久之计，就去考表演，北电和中戏都考上了，我选择了电影学院；上学后从大二该拍戏了，我第一部戏就是女一号；后来觉得该结婚就结了，该生孩子就生了……总之，过去30多年里一直都觉得我得到老天的眷顾。
这个观念第一次受到冲击，是有一次我去录《非常静距离》，李静静姐问我：“人生低谷的时候，怎么排解压力转化心情？”我当时被问懵了，我什么时候人生低谷了？说我人生低谷了，我为什么自己感觉不到？
后来我思考了一下，与其说自己命好，不如说我是心态好；但与其说心态好，不如说我对于自己得到的一切，始终心存感激。在别人的眼里，我算是有一个比较幸运的起点，应该借势上升，不断冲击高峰，争当一线。但在我的感受里，我对所谓成功并没有很强的欲望。我觉得有戏拍就很好，有工作就很满足，工作少的时候在家带孩子也很开心，毕竟演了16年的戏，知道镁光灯下的座次高低，并不应该是全部的人生。让生命回归生活，才是现在的我最想要的状态。
我会有这样的想法，和我的家庭教育有关。我是个东北人，很多人可能因为我的长相或者扮演过的角色，觉得我就是个温柔的南方女孩，其实我来自黑龙江。大家觉得东北人心大、喜感的天赋属性，也是我性格里与生俱来的一部分。
但我觉得东北人的性格里有些天性乐观的部分，却也不止这些部分。我演过《闯关东》，我姥姥就是闯关东的山东人，她带给我们小辈的是一整套做人的标准，比如，做人要吃得了苦享得了福，要谦虚低调与人为善，要靠自己的双手去挣自己的前途，等等等等。
我就是在这样的家庭教育下长大的。我的小时候是个挺好看的小孩儿，在我们绥阳林业局小有名气，常常有叔叔阿姨特地跑来幼儿园围观我。单位里很多同事不知道我妈的名字，但一定知道她就是欢欢的妈妈——欢欢是我的小名。我到我爸部队探亲的时候，我就像一个吉祥物一样，叔叔伯伯们抢着抱我，基本不需要自己直立行走。
但在我家的标准里，相比容貌，一个人更重要的是品德、是能力、甚至是外界的口碑。我爸妈并不觉得长得好看有多重要，反而常常拿别人家孩子来跟我相比，小时候我非常不理解，但随着我越长大越咧吧，我终于见识了我爸妈的远见卓识，“越长越咧吧”是东北话，翻译过来就是越长越丑的意思。我就是，
相比容貌，他们带给了我更重要的、使我受益一生的财富：让我从小不虚荣、不自恋、不取巧，知道如果想要什么，一定要自己脚踏实地付出努力。
所以我从来都不是一个娇生惯养的女孩子。小的时候我学舞蹈，大家都知道学舞蹈有多苦，而我是能吃苦的那一种。在沈阳音乐学院的时候，我们的舞蹈老师王嵩妹老师非常严格。私底下有人给她取一个绰号叫王小棍，因为她随身带一根小棍。当我们想偷懒的时候，只要看到老师的棍子慢慢抬起来，就会瞬间打起精神来。
有一次，同学们以为老师晚自习的时候不会来，几个人偷偷溜出去玩儿，结果被老师逮个正着，第二天老师进教室，说了两个字“下腰”。在每个人腰下面放一个暖水瓶，不让起身的时候就不能起，只要一乱动就很可能把自己烫到。每次练完功，都感觉自己手脚脑袋都堆成一团了，累到了极点。
高强度的体能训练，其实能提升人的心理承受能力，然而我们的训练强度已经高到另外一种范畴，同学们拖着疲惫的身体回到宿舍后就抱头痛哭。我们宿舍里，只有两个人不哭，一个是我，还有另外一个女孩儿，她性格特别有意思，每当其他人哭哭啼啼的时候，她就给大伙儿打气：“敌人让我们哭的时候，我们就笑！”
我当时就觉得我和她属于一种人，我们都属于不相信眼泪的女同学。现在随便打开一个公众号，肯定说这种方式不好，不懂得示弱的女人会很累啦，你越倔越被虐啦，诸如此类。但我觉得，每个人都有自己的生存之道，而我的方式，恰恰只有这一种。其实我们从来没有觉得老师是敌人。事实上，学过舞蹈的人都知道，老师对你越严，其实是对你的期待越高，如果老师真把你放旁边把杆，不管不问，说明她对你已经放弃了。
而且老师虽然要求高，但绝不是不合理的，只不过作为学生没法偷懒，必须付出100%乃至200%的努力，才能够上那条及格线。但当你做到的时候，其实是会对自己产生很强的自豪与自信。以我的性格，一定是卯着劲儿也得做到了，因为从小我姥姥就教育我，“不能让人对你说出一个’不’字。”
学生的表现，其实老师都看在眼里。在沈音的最后一年，总政歌舞团来招演员，王老师不仅力荐了我，而且当我收到录取通知书的时候，她比我还激动。
回忆起这段经历，我很感谢我的老师，因为生命里并不总是能遇到像老师这样无条件对你好的人。
同时我也要谢谢我自己，生活里可能没有具体的敌人，但一定有各种各样的困难，你不知道它们什么时候就会出现在你面前，把你逼到绝望，逼到想哭。但我一定不哭，因为我会把所有的力量集中起来去克服困难，我不能让眼泪泄劲。你们说我坚强也好，理性也好，或者有些嘲弄的人，说我心大也好，但相比发泄情绪或者博得同情，我觉得靠自己解决问题更重要。这个道理，在我10几岁练着劈叉、弯腰、倒立的时候就已经懂得：当时忍住的眼泪，会变成时过境迁之后的微笑。
好不容易才进了总政，还不到两年的时间我又要离开了，考进北京电影学院，重新成为一个学生。这并不意味我有什么明星梦，而是我提前看到我30岁时可能面临的职业危机。当时一刀切，舞蹈演员30岁时要不转业，要不改行做编导，我又没有能力去做一个编导。有很多非常优秀的前辈在规定面前茫然纠结，甚至我看到她们在后台偷偷地哭，我不知道怎么去安慰她们，但我暗暗立下了决心：在我30岁的时候，一定不要那么被动地哭泣。
所以在自己还有选择的时候，我提前走上了另一条路，在成为演员之前，经历的一切都成为我的财富，让我对之后得到的每个角色都心存感激。很多人因此觉得我心大，但对自己获得的一切都抱有感恩之心，怎么还会去计较得到的是多是少呢？
后来我在电影《立春》里演小张老师，其实我是被顾长卫导演抓去救场的，原定的演员突然档期出了问题，临时找我顶上，我二话不说就答应了。导演虽然很和气，但其实对艺术的标准很严格。虽然我戏不多，但是那四五个月的时间里，我不仅全程跟组，还写了完整的人物小传。我要吃很多内蒙焖面，让自己长胖一点，看起来更像一个80年代的人。没有我的戏的时候，我就在制片办公室练包头话，不光自己练，还找一切机会和当地人对话，我们旁边那小卖部老板都被我骚扰烦了。有一天他实在忍不住了，和我说：你能不能好好说话，讲普通话。
现在回想起来也是一段很有意思的经历。当我在电影院里看到成片的时候，特别感动，能配合导演完成这样一部作品，作为一个演员真的感到非常光荣。你们问我，为了那样一个角色，你付出那四五个月的时间，值得吗？非常值得，甚至可以说非常幸运。我塑造了一个活生生的人物，赶上了胶片电影的最后一班车，得到了一个原本我只能仰望的导演的点拨和指导，跟着那么优秀的一个团队，学习了他们的工作方式……这一切难道还不够幸运吗？
可能是因为我这样的心态比较容易相处，很多导演、制片在拍完戏之后，还会继续找我合作下一部。我觉得这像是一个正能量的循环，当你用一份感恩、珍惜的心对待自己得到的每个机会，遇到的每个伙伴时，你得到的回馈也会是积极的、美好的。
在外界的标准里，在这个行业里，不追求永无止境的顶点，不追求人群当中的c位，好像证明你落入了低谷。但我觉得，不是所有人的标准都是这样的，就像在我们老董家的标准里，努力工作、认真生活、对人仗义、谦虚克己，永远不要和别人攀比，那才是一个人应该做到的本分。
至今我的所有努力，就是为了成为这样一个人。为了让自己不要成为一个被训练压垮而哭泣的人，我花了比同学更多的时间去练习；为了让自己不要成为一个遭遇事业瓶颈而哭泣的人，我在危机降临之前就开始学习新的职业技能。那么，接下来，我还是会付出同样的努力，不管遇到什么样的打击，我都不会哭泣。
这几个月里，我得到了很多朋友的支持和帮助，也得到了很多网友的忠告和理解，很多声音告诉我，你可以哭，你可以不绷紧自己，你可以只顾自己，让自己活得轻松。当然，总会有一些质疑的声音，我也网上看到有人叫我“原谅教教主”。大家知道什么叫“原谅教”吗？反正我不管，我只知道现在的我还是那个卯着劲儿在练功房独自训练的犟姑娘，我不能分心，我不能泄劲，只能把自己的全部力量用来解决眼前的问题。毕竟，在家里上有老下有小，早外面有工作，而我现在是家里唯一一个能扛事的人。至于以后会怎么样，那时候的事。反正我相信，以我的性格，无论面对什么情况，总是能靠自己蹚过去的。
但我还是很感谢这段时间以来，我遇到的很多人的善意。有一次在机场遇见一位大姐，她问我可以拍张合照吗，我说当然可以。合影之后，她紧紧地握着我的双手，看着我的眼睛，非常诚恳地和我说：你是最棒的，你要挺住，一切都会过去。还有一次我在深圳拍广告，有一个司机小哥，从早到晚跟了我们两天的时间，期间我能感觉他有话想对我说，在最后工作马上要结束的时候，他突然跟我说：董璇，我希望你大事化小，小事化无，一生幸福，我们都支持你。
其实，这么多天来我没有哭过，我都怀疑我的泪腺是不是坏了。直到我遇到了那么多人，对我的善意与关怀，我才知道我的泪腺是好的，我才知道，只有人间的美好，才值得你的眼泪。
就像我现在在台上，那么真实地、近距离地感受到大家对我的爱，我也还是拼命把眼泪忍住了。是的，我还是我，那个生活想让我哭，我却报以微笑的董璇，但我现在真的很感动，你们能和我在一起。谢谢大家。