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长大后有出息的孩子，从小就有这1个特征，很明显！

十分心理

2025-03-18 23:00发布于北京十分心理官方账号

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·焦虑时代如何活在当下-读书沙龙见二条·

作者 | 天雅

来源｜武志红

ID｜wzhxlx

在育儿过程中，很多养育者会习惯性地将「玩」排在末位。

因为在我们从小接受的教育里——

好好学习，好好吃饭睡觉才是正经事，人玩多了会变懒，不思进取。

为了不让孩子玩物丧志，我们常常会有意无意地限制/阻止孩子玩耍，甚至还会从孩子手里夺走他的玩具。

我们以为这样做是为了孩子好；

殊不知，它其实是在给孩子的成长制造「灾难」。

为何这样说，请看今天这篇文章。

分享2个我生活中的例子——

某天早上，宝宝躺在床上玩玩具。

阿姨走过来掰开宝宝的手，抢走玩具。

宝宝“哇”的一声哭了起来。

“宝宝乖，吃奶时间到了。”阿姨摁着宝宝开始喂奶。

喂完奶后，她将玩具重新塞回宝宝手里。

宝宝却闹起了脾气，把玩具摔到了地上。

“小家伙真没耐性，又想要人抱了吧？”阿姨顺势抱起了宝宝。

类似这样的场景，在阿姨的带娃日常里，经常出现。

她总是会习惯性地打断/干扰宝宝玩耍，

有时是为了让宝宝吃奶、睡觉，有时则是她单纯想逗宝宝，

结果搞得宝宝分心了，不愿意自己玩了，成为了她口中的“没耐性的宝宝”。

同样面对类似的场景，我先生的做法就跟阿姨截然不同。

他是一个特别重视宝宝需求、尊重宝宝自主意愿的人。

每当他的意愿跟宝宝的意愿产生冲突的时候，他会主动停下步伐，配合宝宝去达成意愿。

昨天晚上，轮到先生给宝宝喂奶。

泡好奶后，先生发现宝宝正在床上玩蚊帐。

于是他把奶放在暖奶器上，坐在一边静静地看着宝宝。

玩了十几分钟后，宝宝开始哼哼唧唧地发出饿的信号。

先生这才把宝宝抱过去喂奶。

喂完奶以后，他又把宝宝放床上，宝宝又继续玩蚊帐，玩完蚊帐又玩摸围栏……

几乎整个晚上，宝宝都在安静地玩着，直到玩困了开始揉眼睛打哈欠。

于是先生又抱起宝宝开始哄睡……

就这样——

一个在阿姨面前“没耐性的宝宝”，到了先生面前就成了“独立玩耍的宝宝”了。

为什么会这样呢？

表面上看，阿姨和先生在做法上，只是让宝宝先喝奶还是先玩耍的区别。

事实上远不仅如此。

从两人与宝宝的关系上看——

阿姨更像是一个「主导者」，宝宝何时玩耍，何时吃奶，何时睡觉，由她说了算。

站在她的角度，她不认为自己的做法有问题：

“少玩一会儿又没什么，饿坏孩子就不好了。”

话是没错，但她却忽视了很重要的一点：

饿与不饿，是由孩子说了算，不是由她说了算。

当宝宝还能够在床上安静玩耍的时候，就说明他还没那么饿。

如果真饿了，他会哭的。

担心宝宝饿坏，其实是阿姨的恐惧；

而宝宝真正的需求是：想要继续玩。

当阿姨抢走玩具那一刻，就已经破坏了宝宝自主玩耍的节奏，给他制造了不安和混乱，

基于此，宝宝在吃完奶后很难再专注地玩耍，因为他害怕“灾难”再一次降临。

换而言之，不是宝宝没耐性，而是阿姨的贸然闯入破坏了他的耐性。

同样面对宝宝，先生则更像是一个「配合者」，辅助一个尚未具备自理能力的人类幼崽去达成他的自主意愿。

在他面前，宝宝可以自由玩耍，还可以根据自己的需求发出信号，决定何时吃奶、睡觉。

当快乐不被打扰，宝宝便能体验到一种连续的快乐，并能专注在这种体验里独自玩耍；
当需求有人承担，宝宝便能体验到一种安全与满足，不用担心饥饿或疲惫时无人问津。

如此在一个安全的环境里，他便能专心地玩耍，快乐地喝奶，甜甜地进入梦乡了。

发现了吗？

孩子的很多能力，其实是在「玩」的过程中不断发展起来的。

比如对事物的专注力——

当孩子正在玩一个物品的时候，说明他对该物品感兴趣，产生了探索欲。

我曾经在亲戚家见过一个1岁多的小男孩，他突然对笔产生了兴趣，每天拿着笔不停地往笔帽里套，套完了又拔出来，拔出来了又继续套……

在大人眼里可能会觉得这只是一个单调机械的小动作；

但在小男孩的体验里，那很可能是他在通过这样一件新奇的小物件，去探索背后充满未知的大世界——

不久后他可能会发现原来笔不仅可以往笔帽里套，还可以用来画画、写字……

当这一切是他经由自主探索去发现时，他会从中获得平静、成就与快乐，并激励着他继续去探索……

一个孩子的专注力，往往就是在这个过程中发展起来的。

比如自我表达的能力——

孩子在3岁前，一般尚未具备完整的语言表达能力；

即便到了3岁以后，能够用语言去描述一些有形的事物，但却无法描述一些无形的事物（比如情绪、感受等）。

而那些无法用语言描述出来的东西，孩子往往是在玩的过程中呈现出来的。

就拿面前宝宝吃完奶后摔玩具这个动作来说，

他真的是因为没耐性或喜新厌旧吗？

其实不是的，他真正在表达的是之前玩具被抢走的不安与愤怒。

这时养育者真正要做的，不是随意给孩子贴上一个负面标签，指责孩子没耐性；

而是要透过孩子对待玩具的态度去识别他背后的不安与愤怒，并调整自己的不恰当言行，降低对孩子的伤害。

比如与人建立联结的能力——

成年人交朋友，往往讲究志同道合，趣味相投。

而在孩子的世界里，友谊，则往往是在「玩」的过程中建立起来的。

跟同伴在一起快乐地玩耍，不仅能够帮助孩子在关系中建立亲密，还能够帮助一个孩子更好地融入团体，远离孤独感。

且这样一种跟小伙伴无忧无虑玩耍的体验，会深深镌刻在孩子的记忆里，构成他成长的快乐源泉，陪伴他对抗日后可能会面临的压力与艰辛。

除了以上3点以外，「玩」对一个孩子成长的助益还有很多，在此我就不一一列举。

我们自己在闲暇之余，也可以试着回顾一下自己的童年，试着回顾一下那段可以自由自在玩耍的时光，

然后再反过来问问自己，我从中收获了什么？

不管你的答案是什么，我相信那都会是你生命中的一次快乐体验，是你成长中的一份珍贵礼物。

看到这里，你可能会忍不住担忧：

如果一味地让孩子玩，不设立秩序，生活岂不是乱套了？

其实不是的。

事实上，很多孩子从刚出生不久，就会自发地追求秩序。

因为秩序能够帮助他们更好地适应环境，令他们感到稳定、安全。

有过育儿经验的父母，可能会有类似的体验：

婴儿刚出生时，他的睡眠是无规律的，吃奶节奏也是混乱的：

可能半小时醒一次，也可能一两小时，或三四小时才醒一次；
可能半小时吃一次奶，吃几口又不吃了；也可能三四小时才吃一次奶，一吃就要吃半小时……

如果我们遵从了他们的自主意愿——

等他们困了发出信号（打哈欠、揉眼睛）时就哄睡；
等他们饿了发出信号（张嘴左右找吃的）时就喂奶，且吃多吃少由他们说了算。

到了三、四个月的时候，宝宝睡觉、吃奶的节奏会逐渐稳定下来，并变得规律起来。

这是一个孩子内在秩序建立的标志。

随着逐渐长大，孩子对外界事物的兴趣越来越强烈，并通过「玩」的方式去探索世界。

玩耍可能会暂时打乱孩子吃饭、睡觉的节奏，但它只是暂时的。

因为到了到了一定年纪，孩子就会自发地进入到秩序敏感期，做事开始变得有条理起来。

在这个时期，养育者并不需要给孩子设定规则，规定孩子什么时候该做什么事情，

只需要顺应孩子的生活节奏，不去破坏孩子的内在秩序就可以了。

在《捕捉儿童敏感期》（孙瑞雪著）里，就生动地呈现了一个叫萱萱的孩子进入秩序敏感期的表现：

早上到幼儿园，她一定要先去把小熊送到楼上自己的小床上，才肯下来吃早餐；
午休前，她一定要自己选择一套衣服，把上午的衣服换下来；
午休时，她必须盖上有小熊的毯子（她有两个被子），并且要自己盖；
午休起床时，无论有多么重要的事，她一定要先穿袜子，再穿裤子，再扎头发；
吃饭时，她一定要自己选择菜，如果未经允许把菜盛进萱萱的餐盘里，她会把饭倒掉，然后再装一份……

总之，无论做什么事情，她都会依据自己设定的秩序来完成，否则，她会哭着说“不”，并且把事情再做一遍！

相信带着这样一份完整的秩序感，萱萱长大后进入学校，面对学校条条框框的纪律——

她会具有很强的主观能动性，知道自己该干什么，知道如何有条理地把事情做好来。

这，就是一个孩子在成长中，从混乱中衍生出来的秩序，从自由中衍生出来的自律。